2016年11月7日星期一

時常都覺得自己是上帝的寵兒

茫茫人海中與你相識我也覺得自己是幸運的。儘管你總是很忙,忙著做自己的事情,可我還是喜歡和你有一搭沒一搭的聊著。
  
  後來發現,有些等待會成為一種習慣--習慣性的等待著你的一句回復warrant 街貨量。有時,可能我用十句話才能換回你那簡短的幾個字的回復,可我還是願意靜靜的等著你。我也不知道當初的自己怎麼會那麼傻,猶如中了某種蠱惑一般,竟有點貪戀那樣的感覺。
  
  我是一個特別特別沒有耐心的人,可在與你聊天的過程中,我發現,於你,我真的用盡了我畢生的耐心在等你,等你的回復,等你那簡單的一句話,或者連簡單的一個字都沒有的忙音。
  
  我不知道,我喜歡著這其中的什麼。如果說是你,那真的是不可能,因為我們壓根就沒有可能。如果說是起初我們聊天的那種獨一無二的新鮮感,那或許就應該是這個樣子。
  
  認識你,是在一個教育網站上,因為有朋友的介紹,我進了那裏。恰巧又由於有點莫名的無聊,於是我便和客服聊起了天,三個客服偏偏選中了你。呵呵,我們真有緣。我以為你只是網站的客服,可後來才知道,那只不過是你的工作號而已,僅此而已。
  
  經過一番認真的諮詢之後,我的文字在你那終於是得到了認同,可僅僅是你一個陌生人的認同,就讓我心花怒放,比吃了蜜還甜,心裏美滋滋的,特別的興奮。
  
  本來是想去你網站投稿的,可是卻被你告知:我的文章被轉載了好多次,在各大網站和貼吧都有,並且署名都是不一樣的。你問我的貼吧號是什麼,因為你以為是我自己發的。然而我卻一臉茫然,我壓根就沒有發過,除了那個網站。
  
  你讓我自己去百度一下,在你的一番話下,我毫不猶豫的就打開了百度,並且將文章的標題也輸了進去,一百度,果真和你說的一模一樣。當時真的很生氣,可我卻發現除了生氣,我卻無法改變什麼。我只是一個學生,一個熱愛文字的學生,一個手無縛雞之力的學生而已,我能幹些什麼?
  
  在你的一番安慰之下,我的心情稍微好受一點了。你說,有人轉載,就說明你的文字得到了別人的肯定,你的文字就有可取之處。聽到這些話,有點不敢相信,畢竟我們才剛剛接觸,你於我而言,僅是一個陌生人,一個陌生了不能再陌生的陌生人,沒有任何交集的陌生人。可我心裏還是挺開心的,誰不喜歡聽好話,畢竟你的好話也讓我對自己有了更大的自信。
  
  經過這件事後,我對你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升零類接觸行銷。偶爾有一搭沒一搭的聊天,會讓我為之激動不已,因為在你這裏,我總能聽到你對我的誇獎,雖然在我看來都是微不足道的小事,可這些小事偏偏卻植入了我的小心髒。
  
  僅接著,通過你的工作號上的電話號碼,我成功的添加到了你的扣扣號。就這麼一件於我而言非常簡單的事情,你卻很用心的把我好好的誇獎了一番。為此,我還在心裏狠狠的鄙視了你一番,心想:你怎麼這麼無知,知道號碼肯定就能知道扣扣號的嘛,真是的。可再後來,你成了鄙視的那個,而我則淪為被鄙視的那個。因為我們終究還是有著太多的差距。
  
  剛開始接觸你的時候,你還是會立即回復我的消息,可時間久了之後,你就變得有點愛理不理的樣子,仿似世界就你最忙,忙得可以對我置之不理。
  
  要是在從前,我覺得我們可能再也沒有聯繫的必要了。因為,在認識你之前,於我的網友而言,沒有人會主動不理我,只有我忽略別人的份,可到了你這,卻恰恰相反。有人說,你對別人做過什麼,在平行的空間裏,總是要還的。如果是這樣,那我想,你可能就是我要還的對象吧。
  
  慢慢的,等你的回復成了我的某種期待,日日夜夜的企盼著,這種感覺,還真無法形容。每次等的時候,都會告訴自己,既然這樣就散了吧,可每次收到你的回復時,我就把之前的想法都拋之腦後了。仿似一切都從未發生,我們依舊如初。
  
  於你,我發現我真的變了一個模樣,但我想這並不是因為你。這也是後來才漸漸明白的。
  
  就這樣,在無形的時光裏,你走進了我的生活,從此搬運,在我的生活中便有了你的影子。如果時間剛剛好,那該有多好,只可惜,這些都只是我一個人的內心獨白。
  
  那個時候的我,多希望你未婚,可擺在眼前的事實卻是你已婚而我卻未嫁。看吧,除了遺憾便只剩遺憾。不過,這說多了依舊是我想,僅此而已。
  
  在我的一番不離不棄,努力的奮戰之下。我發現了一件奇怪的事情,那就是,你的回復仿似快了許多,而我也不再因為等你的回復而難眠至深夜。但一到週末,你依舊不再理會我,而我也很是理解,畢竟,我們僅是網友而已,我總是這樣的安慰著自己。你有著自己的家庭,而我也應該過著屬於自己的生活。

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